А какая у вас ведущая негативная эмоция? Мне кажется, что у каждого человека есть эмоция, на которую он чаще всего «скатывается» в ситуации кризиса. У кого-то это страх, у кого-то тревога, у кого-то апатия, у кого-то стыд… У меня, например, это гнев. Как что-то в жизни не так, я сразу злюсь. Злюсь на себя, на других, на мир в целом. Могу с полпинка, например, разозлиться на себя за слабость характера; на людей, когда они врут в глаза и не краснеют; на мир — за лживые ценности и несправедливость. Да ладно, что там мир… скажу честно, могу разозлиться на своих близких, когда в доме бардак, и все через него дружно перешагивают. Тоже мне повод…

Вопрос: что с этим делать? Хорошо было бы, конечно, разобраться с глубинными причинами самой эмоции. Но причины у всех разные, и копать их здесь смысла особо нет. Как говорится, в каждой избушке свои погремушки. Поэтому расскажу я вам лучше про «техники экстренной помощи», или как сделать так, чтобы нанести своей эмоцией минимум ущерба себе и окружающим.


Вообще я бы сравнила гнев с цунами. Никогда не знаешь, когда точно «оно» на тебя нахлынет. И когда вдруг осознаешь, что вот оно… приближается, тогда копаться в истоках времени особо нет. Нужно срочно действовать, пока волна не разрушила все нажитое долгим трудом. Вот знаете, как бывает: чтобы выстроить отношения, нужны годы, а чтобы их разрушить, достаточно одной фразы. В общем, я думаю, что в момент наступления волны очаг ее не столь важен (пришла она справа, слева или из твоего успешно забытого детства). Важно спасти жизни. Свои и чужие. А очаг землетрясения можно потом поискать, когда страсти улягутся. И сделать это с чувством, с толком, с расстановкой.

В общем, какие есть варианты, когда вдруг звери внутри тебя начинают бежать в предчувствии цунами, и волна гнева подступает?

  • Можно пустить все на самотек и дать волне снести все на своем пути (наорать на всех, чтоб неповадно было).
  • Можно построить запруду, подпирать ее плечами и изо всех сил надеяться, что не прорвет (держать язык за зубами, краснеть-бледнеть, «давить себя», но ни в коем случае не дать волю своим чувствам).
  • Можно перенаправить волну в другое русло и «выпустить пар» куда-то еще (позвонить подружке и нажаловаться на то, какие все идиоты; написать гневную рецензию и повесить ее всем на обозрение в интернете;  пойти и побить боксерскую грушу, представляя вместо нее лицо своего начальника).

А теперь давайте посмотрим, какие последствия мы «огребем», согласно науке, если последуем тому или другому варианту.

Если пустить все на самотек… то гнев будет делать то, что он должен делать с точки зрения эволюции: активировать нашу симпатико-адреноловую систему и мобилизовать все энергетические резервы, дабы успешно подраться. В принципе, это может быть иногда полезно, чтобы сфокусироваться в критической ситуации и принять решение раз и навсегда (решение, с которым тянул долгие годы, например). Но если злиться каждый день на постоянной основе, то значительно повышается риск сердечных заболеваний. Согласно утверждениям ученых, когда мы злимся, в нашем организме выделяются элементы, которые образуют сгустки в крови. Эти сгустки могут путешествовать по кровеносным сосудам, ведущим к сердцу или мозгу, и вызывать тем самым инфаркт или инсульт. Кроме этого, хронический гнев может вызвать гормональный дисбаланс, а вместе с ним и ослабление иммунной системы. Исследования показывают, что люди, которые хронически злятся, чаще болеют простудой, гриппом, астмой и артритом. Да и вообще много чем болеют (бессонницей, проблемами с пищеварением, головными болями, и т.д., и т.п.). Научная литература просто кишит описанием различного рода симптомов. В общем, пускать все на самотек в этом случае – примерно то же самое, что рыть себе самому яму. Болеть будешь. Сам от себя.

Если построить запруду и давить свой гнев внутри… то будет еще хуже. Причем хуже не только тебе самому, но и тому, на кого злишься. Как показывают исследования, если человек пытается скрыть свой гнев, то кровяное давление повышается не только у него самого, но и у человека, на которого он непосредственно злится. В общем, если вы вдруг разозлились на кого-то, но решили «по-умному» промолчать, то этот кто-то почувствует ваш гнев в своих венах. В буквальном смысле этого слова. Ученые показывают, что наши попытки скрыть гнев ведут к потере близости в отношениях. Люди, которые чувствуют недосказанность, не хотят больше дружить. Одним словом, промолчать – не вариант. Кровь «закипит» не только у тебя самого, но и у того, кто этот огонь вызвал.

Если выпустить пар куда-то еще… то разозлишься еще больше, и количество пара только увеличится. Да-да. Вот, например, что будет, если сразу после «инцидента» позвонить подруге и рассказать ей во всех деталях, какой начальник идиот? А будет повтор. Самый настоящий пoвтор: вспоминаешь всю ситуацию по кругу опять и опять и сам себя заводишь. А как говорится, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Исследования, проведенные на людях, которых только что сократили, показывают, что «выпускание пара» лишь усиливает враждебность человека, но никак не помогает справиться с ситуацией. Кстати, то же самое будет, если пойти и «излить яд» письменно: например, выругаться на жизнь в бескрайних просторах интернета. Согласно научным данным, легчает только в первую минуту после загруза злостного комментария в сеть, а в перспективе все становится только хуже. Злость никуда не пропадает и начинает выходить боком. Кроме этого, начинает заражаться сама сеть – у людей, которые это читают, портится настроение.

Ну хорошо, скажете вы: можно никому ничего не говорить, а просто пойти и молча побить грушу, представляя вместо нее «виновника торжества». Но нет, исследования на грушах показывают, что результат будет все тем же. Злости только прибавится. «Виновник» будет продолжать жить и цвести в вашем сознании. В общем, не рассчитывайте на грушу – она нам не помощник.


Что же делать-то тогда? Какие способы остаются? Психологи советуют следующее: научиться «переписывать историю» в своей голове. Ведь гнев – не что иное, как последствие личной интерпретации событий. Меняешь историю – меняется эмоция. Ну, например, что будет, если вам сказать, что человек, который вас только что подрезал на дороге, спешит к больной жене в больницу? Злость мигом угаснет, не так ли? Вместо этого появится сочувствие и желание уступить дорогу. Точно так же можно себе сказать, что коллеги, которые тебе язвят на каждом шагу, на самом деле глубоко несчастны, потому что «собака бывает кусачей только от жизни собачей». Счастливые люди гадости не говорят. А если надоел бардак дома, то можно вспомнить о том, что бардак есть свидетельство творческой жизни детей. Ведь чтобы что-то построить, нужно сначала что-то разрушить. Подумаешь, бардак — зато сколько дети узнали о мире! В общем, достаточно иногда сделать перестановку мест слагаемых в уме, и личное «цунами» превращается в обычную «реку жизни».

Самое интересное, что этот способ действительно работает. Так, в одном из экспериментов испытуемым показывали фотографии с негативным эмоциональным содержанием (напр., плачущих людей напротив церкви), а затем просили их найти интерпретацию, которая бы позволила увидеть эти фотографии в новом свете (осознать, что люди плачут от счастья во время свадьбы). Переоценка сработала на ура – согласно личным отчетам испытуемых, негативный эффект от фотографий значительно снизился. Вопрос: что именно происходит в мозге во время такой переоценки? Чтобы ответить на этот вопрос, ученые поместили испытуемых в аппарат функциональной резонансно-магнитной томографии. Оказалось, что во время переосмысления событий у людей активируются зоны мозга, связанные с самоконтролем и интеллектуальной оценкой ситуации (латеральные и медиальные отделы префронтальной коры), и в то же время подавляется активация зон мозга, связанных с эмоциями (миндалевидное тело). В общем, как только мы активно подключаем интеллект, чтобы найти новую интерпретацию событий, интенсивность эмоций стирается.

Конечно, не всегда можно вот так сходу переосмыслить происходящее и найти всему новую интерпретацию. Тогда можно попытаться просто внутренне обозначить свои эмоции. Дать им название. Сказать себе: «Хм, похоже, я начинаю злиться. Чувствую, как волна подступает». Оказывается, такой внутренней «этикетки» может быть достаточно, чтобы снизить негативное влияние эмоции. Исследования показывают, что озвучивание своих чувств работает примерно так же, как и переоценка событий: префронтальная кора (центр контроля) активируется, а деятельность лимбической системы (колыбели эмоций) тормозится.

Одним словом, когда нас «накрывает», нужно срочно задействовать свой интеллект. Активировать свою префронтальную кору любыми путями. Например, переключить себя на что-то интересненькое. Подсунуть своему мозгу задачку, ребус, кроссворд… Примерно как в той песне: «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия…» Для меня эта стратегия всегда работала. Из жизненного опыта вынесла, что мозг нужно занимать. Когда ум занят одним, другому места не остается. А там, глядишь, и интенсивность эмоций сотрется сама собой.

Знаете, по большому счету поступать со своим мозгом нужно как с дитятей. Оно сидит ревет, а ты ему: «Ой, посмотри, какая машинка поехала. А что это у нее спереди? Может быть, бампер?». Пока «дитя» усиленно пытается сообразить, что это за бампер такой, мозг включается, внимание перефокусируется, и цунами высыхает само собой.

Ну а потом, когда страсти улягутся, можно и к психологу сходить (кому интересно). Докопаться до истинных причин землетрясений.

Источник вдохновения:

Eric Barker «How to never get angry: 3 new secrets from neuroscience«

(Visited 296 times, 1 visits today)