О поиске своей философии жизни, или Как отделить «главное» от мишуры

Как насчет поговорить о смысле жизни? Знаю, тема избитая и во многом «бесполезная», так как правильного ответа все равно никто не знает. Люди веками пережевывали этот вопрос, но так и ходят потерянные. И все же тема имеет место быть, поэтому давайте попытаемся разобраться с объективной точки зрения (насколько это возможно, конечно), что на самом деле важно.

Вы часто думаете о своих последних днях? О том, каким человеком вы станете в итоге, о чем будете сожалеть, чему будете радоваться и как будете вспоминать свою прожитую жизнь? Я часто об этом думаю. Начала, наверное, об этом размышлять лет в тринадцать, да так и не закончила. Мой характер во многом изменился за эти годы, а во многом остался неизменным. Сколько себя помню, каждый день пытаюсь оценить важность прожитого дня и принятых решений. Люблю «пересматривать» свои годы, как на киноленте. Вот помню, как в двадцать лет, покинув родину и столкнувшись с настоящими проблемами по выживанию, вспоминала свой подростковый возраст. Вспоминала, как расстраивалась из-за оценок, как боялась выходить к доске, как переживала из-за того, что сапоги дырявые (так как нет денег на новые), и из-за того, что обо мне подумают одноклассники. Вспоминала тогда и думала: «Боже мой, какие это все были глупости. Как я вообще могла воспринимать эти проблемы серьезно и тратить на них свои нервы?». Такая переоценка была в двадцать лет. А какой шанс, что то же самое произойдет со мной и в старости? Буду сидеть в кресле-качалке и думать: «Это я из-за чего себя до ручки в сорок лет довела? Из-за работы? Из-за денег? Из-за страха оказаться хуже других? Это я почему детство своего ребенка пропустила и не родила еще одного? Из-за срочных проектов, нехватки времени, нехватки денег? Это я действительно такая дура была или все же прикидывалась?»

Знаете, последнее время в прессе все чаще стали упоминаться философы-стоики: Диоген, Сенека, Марк Аврелий и др. Оказалось, что за две тысячи лет мало что в человеке изменилось, и советы стоиков сегодня актуальны как никогда. Я проходила «стоицизм» раз пять, наверное, в школе и университете, но, как выяснилось, помнила о нем очень мало. Всплывали какие-то отрывочные воспоминания о мужестве, дисциплине и выдержке в жизненных испытаниях. Почему я перевела тему на стоицизм? Да потому что оказалось, что это философское направление дает неплохой «стержень» для того, чтобы сориентироваться в жизни и улучшить эту жизнь здесь и сейчас. С точки зрения стоиков, человеку в первую очередь необходимо создать свою собственную гармоничную философию жизни. Для этого нужно:

• Выяснить, что в жизни действительно важно иметь.
• Разработать стратегию, чтобы это «важное» заполучить.

Вся соль в том, чтобы суметь определить, что же именно важно в конечном итоге, отделить это «важно» от мишуры, нежно беречь его, руководствоваться им во время любого выбора и…. выработать в себе равнодушие ко всему остальному, «неважному». В общем, хорошая жизнь, по мнению стоиков, предполагает наличие внутреннего стержня – своей собственной системы ценностей, своей собственной стройной философии жизни, которая будет тебе светить, как маяк в бушующем море. Тогда решения в жизни станет принимать легче. А если собственной философии нет, то будешь болтаться из стороны в сторону, как шлюпка в океане. Бесцельно. Гонимая ветрами. Без штурвала. В итоге приплывешь «не к тому берегу» или просто утонешь в океане под гнетом чужих идеалов, ценностей, стремлений. Разбитое корыто, да и только.

В общем, мне эта философия оказалась очень по душе. Не зря о ней вспомнили средства массовой информации после многих лет забвения. Что-то в этом есть. Конечно, очень сложно определить, что важно, а что мишура — прямо вот так с детства. Процесс определения своей философии жизни мне скорее представляется процессом проявки фотографий в темной комнате. Берешь фотобумагу, кладешь в ванночку с проявителем, внимательно смотришь на нее и ждешь. Вначале бумага просто белая, но ты точно знаешь, что там что-то есть. Затем на ней начинают появляться контуры, и ты принимаешься строить предположения о том, что там может быть. Иногда угадываешь, иногда ошибаешься. С каждой минутой изображение становится все четче. Проявляются новые детали. Под конец у тебя в руках — четкая картинка, которую ты бережно берешь, чтобы не поцарапать, и аккуратно сушишь. Эта картинка и есть отпечаток твоей философии жизни. А проявитель и есть твои испытания в жизни, которые дают «картинке» пробиться и приобрести четкость. В итоге мало что меняется с точки зрения окружающего мира: ты все так же стоишь в темноте при тусклом свете и не знаешь, что там по ту сторону двери. Вся разница в том, что в начале процесса проявки у тебя картинки нет, а в конце — есть.

В общем, с этого дня я рассматриваю наш блог “Create me if you can” как попытку найти кирпичи для своего Маяка – для своей собственной стройной философии жизни. Кому-то, возможно, удобнее взять уже существующий маяк (например, религию со сводом уставов), но мне понятнее строить свой. Из научных фактов, из экспериментов, из проверенных временем книг и… из собственного опыта, наконец. Очень хочется посмотреть, что же за картинка проявится в конце процесса.

И на этом прекрасном моменте размышлениий о «важном» мне бы хотелось рассказать вам про два интересных исследования. Первое исследование было проведено австралийской медсестрой, которая работала в службе поддержки безнадежно больных, помогая им в последние двенадцать недель их жизни. После долгих разговоров с людьми на смертном одре она выделила пять основных предсмертных сожалений , которые легли в основу ее книги “The top five regrets of the dying”.

Я жалею о том, что не нашел(шла) в себе смелости жить своей собственной жизнью вместо того, чтобы постоянно стараться угодить ожиданиям других людей.

Я сожалею о том, что столько времени проводил(а) на работе.

Я сожалею о том, что не нашел(шла) в себе смелости искренне выражать свои чувства.

Я сожалею о том, что потерял контакт со своими друзьями.

Я сожалею о том, что не позволил(a) себе быть счастливее.

Что тут добавить? Есть большая вероятность, что в конце жизни мы пожалеем о том, что ориентировались на «чужой маяк», жили не своей жизнью, боялись быть честными сами с собой и ставили ожидания других людей вперед своих идеалов. Возможно, мы пожалеем обо всех тех бесконечных часах, которые мы провели на работе, решая проблемы, о которых никто никогда не вспомнит, вместо того, чтобы смотреть, как растут наши дети. Скорее всего, мы пожалеем о том, чего не сказали, не выразили, подавили в себе, чтобы кого-то не обидеть.  Пожалеем о подавленных чувствах, которые нас впоследствии грызли изнутри, вызывая различного рода болезни. Вполне вероятно, что мы вспомним о старых друзьях, которые нам были так дороги, но которых мы потеряли, потому что были слишком заняты. И наконец, мы несомненно пожалеем о том, что мало смеялись, мало дурачились, что не выбрали счастье, а вместо этого предпочли застрять в своих старых привычках и комфортных зонах.

Еще одна книга, которую мне бы хотелось упомянуть сегодня — это книга “Triumphs of experience”, которая основана на результатах так называемого «исследования Гранта». Это совершенно удивительное исследование, которое началось в 1939 году и продолжается по сей день. Его изначальной целью было определить человеческие характеристики, которые являются залогом успешной жизни, а именно: жизни с высоким доходом, с достижениями, с хорошей физической и психической формой, со счастливым браком и семейными отношениями. И как вы думаете, кем оказались претенденты на такую жизнь с точки зрения психологов тридцатых годов? Конечно же, студентами Гарварда! Белые молодые образованные люди из состоятельных семей. Что может быть лучше?

В исследовании изначально участвовало 268 человек, среди которых было несколько влиятельных людей, включая президента Джона Кеннеди (когда его записывали в эксперимент, он, конечно, еще не был президентом, а был просто студентом). Испытуемых наблюдали в течение всей их жизни: каждые два года они беседовали с учеными-медиками, заполняли анкеты, отчитывались о своих жизненных успехах и т.д. Многие, конечно, выпали из исследования в силу разных обстоятельств. На сегодняшний день в исследовании осталось не так много человек, и всем им около девяноста лет. Ученые, которые начали это исследование, уже умерли. Исследование переходило из одних рук в другие в течение многих лет: вначале ученые были старше, чем его участники, а теперь они моложе. Цели исследования тоже претерпели изменения: вместо определения факторов, предсказывающих «успешную жизнь», внимание ученых повернулось к факторам, предопределяющим степень удовлетворенности своей жизнью — к тому, как люди пересматривают свои ушедшие годы и справляются со своими сожалениями.

В этом уникальном исследовании очень много интересных результатов. Вот некоторые из них. Удовлетворенность прожитой жизнью не связана с социальным классом семьи, из которой человек вышел, или с его доходом. Удовлетворенность в старости связана с эмоциональной теплотой, которая окружала человека, когда он был ребенком, а также с его близостью к отцу. Интересно то, что мужчины, у которых были теплые отношения с матерью, получали в среднем на $87 тысяч в год больше и имели значительно меньше шансов на деменцию в старости по сравнению с мужчинами, которые росли рядом с «безучастными» матерями. Главной причиной разводов среди испытуемых оказался алкоголизм. (Кстати, результаты исследования Кеннеди до сих пор не разрешается разглашать; его дело запечатано до 2040 года).

Главный вывод, который сделали ученые – это то, что ключом к счастливой и здоровой жизни являются… отношения с людьми. Не деньги, не статус, не профессия, а самые простые человеческие отношения.  Одинокие люди, которые были изолированы от других больше, чем им того хотелось бы, обладали более слабым здоровьем, и их мозг начал отказывать раньше. Но это не значит, что всем срочно необходимо выскакивать замуж/жениться абы как: хоть тушкой, хоть чучелком. Несчастливые браки, где нет любви и поддержки, оказались весьма вредны для здоровья; возможно, даже более вредны, чем развод. И главным залогом долголетия оказался вовсе не низкий уровень холестерина. Счастливчиками с наиболее крепким здоровьем в восемьдесят лет стали люди, которые были наиболее удовлетворены своими отношениями в пятидесятилетнем возрасте. (Вот в этой TED лекции очень хорошо суммируются результаты данного исследования).

Ну что тут скажешь? Вот он, самый главный кирпич в Маяке жизни – человеческие отношения. Стоики, кстати, об этом тоже говорили: наша жизнь была бы намного лучше, если бы вместо тщетных стараний стать новой популярной фигурой в обществе мы вкладывали усилия и улучшали отношения со своими старыми друзьями… настоящими друзьями.