В чем кроется секрет счастливых семейных отношений?

Как вы думаете, лучше жить с кем-то пусть даже несчастливо или же жить одному? Ну знаете, есть такое русское выражение: «плохонький, но свой»? Я недавно наткнулась на один очень интересный факт по этому поводу. Оказывается, все зависит от пола. Например, с точки зрения здоровья женатые мужчины находятся в гораздо лучшей физической форме, чем неженатые, независимо от того, счастливый у них брак или нет, а вот женщины… женщины в несчастливых браках болеют. Статистика показывает, что брак оказывает положительное влияние на здоровье женщины только при условии, что он счастливый. Выходит, что фраза «плохонький, но свой» для женщины не совсем верна. Возможно, что лучше совсем никого рядом не иметь, чем всю жизнь мучиться с «плохоньким».

Психологи до сих пор не знают, почему несчастливые отношения так по-разному влияют на здоровье мужчин и женщин. Почему мужчинам в любом случае лучше жить с кем-то, чем одному, а женщинам плохих отношений лучше избегать? Одно из объяснений заключается в том, что мужчины лучше отключаются от конфликтов. Типа: «Не рады мне дома, ну и не надо… пойду займусь чем-нибудь другим. Не больно-то и хотелось». У женщины так не получается: если в семье война, то и внутри у нее эмоциональная разруха. А там, где плохое настроение, там и плохое здоровье.

Вообще тема семейных отношений — достаточно интересная. Вот знаете ли вы, из-за чего люди больше всего ссорятся? Из-за детей и денег… В научной литературе существует молчаливое соглашение с тем, что значительный крен в отношениях между супругами наступает с рождением потомства. Согласно отчетам молодых родителей, в семье увеличивается количество конфликтов и уменьшается количество совместных счастливых моментов. Как говорится, «дети – цветы жизни, если они растут в чужом огороде»… Короче, тяжело молодым родителям, что тут говорить: вечный недосып, вечная грязная посуда и вечная вселенская усталость. На самом деле, ученые утверждают, что семейные конфликты связаны не столько с тяжестью родительской доли, сколько с распределением ролей. Проще говоря, люди начинают ссориться из-за распределения, кто что будет делать. Чтобы функционировать, семье нужно научиться действовать как слаженная команда; причем желательно так, чтобы один человек мог легко подменить другого. Если же семейный механизм не налажен, и люди никак не могут договориться – мир начинает рушиться. В общем, дети ­– это испытание на прочность и на умение друг друга слушать.

Но не все потеряно. Те, кто переживают кризис среднего возраста, знайте – дальше будет лучше. Дети, которые долгое время были «яблоком раздора», к старости родителей становятся главным источником совместного счастья. В общем, бесконечные родительские страдания и бессонные ночи в итоге окупаются. Дети таки становятся «цветами жизни», причем уже в «своем огороде». По статистике, к старости в семейных отношениях наступает опять подъем: чем старше мы становимся, тем меньше разногласий, злости и критики в адрес друг друга.

Ну это все, конечно, результаты исследований «в среднем». В частности может быть все по-другому.

И знаете, что интересно? Интересно то, что если раньше ученые пытались разобраться, в чем же кроются источники конфликтов, то теперь их внимание переключилось на вопрос: «Как же счастливые пары это делают?» В смысле, вместо того, чтобы ковыряться в том, что именно не работает, ученые пытаются узнать, как сделать так, чтоб оно само собой заработало (примерно как в других исследованиях про счастье). Понятно, что в идеальном мире лучше найти человека, который тебе подходил бы по всем параметрам, да еще и разделял бы с тобой все точки зрения на мировые ценности. Но мы же все знаем, что идеальный мир бывает только в Голливуде. А счастливые пары, тем временем — феномен весьма реальный. Они бывают. Хоть и редко, но все же бывают.

В общем, в одной калифорнийской лаборатории решили сделать следующее исследование. Ученые отобрали пары, которые были вместе более пятнадцати лет, и дали им три темы для обсуждения: события сегодняшнего дня, их личный вопрос, из-за которого они часто ссорятся, и их общую тему, на которую они любят поговорить. Ученых больше всего интересовали те моменты, когда люди начинали заводиться, но потом каким-то волшебным образом успокаивались, и конфликт разруливался сам собой. Для этого они сделали замеры симпатической нервной системы у испытуемых во время разговоров: сердцебиение, пульс, температура, проводимость кожи и т.д. Когда люди заводятся, обычно все эти параметры лезут наверх. Вопрос был в том, каким образом людям удается повернуть волну своего эмоционального возбуждения вспять и привести все эти параметры в норму? Как у них получается успокоиться, несмотря на обсуждение острого вопроса? Выяснилось, что все дело в подключении позитивных эмоций: в умении использовать юмор, переводить все в шутку и по-доброму смеяться. Согласно ученым, сознательное подключение смеха может оказаться гораздо более эффективным способом урегулирования эмоций, чем простое подавление своих реакций. Ведь от подавления может стать хуже не только вам, но и партнеру.

Буквально в прошлом году было опубликовано похожее исследование, в котором анализировалась роль смеха в отношениях. Ученые отобрали семьдесят одну пару и попросили их рассказать о том, как они познакомились. Результаты показали, что чем больше пары смеялись, рассказывая свои истории, тем больше удовлетворены они были своими отношениями, тем больше они чувствовали близость и тем больше оказывали поддержку друг другу.

В общем, знаете, что я подумала? Возможно, выбирая спутника жизни, нужно в первую очередь смотреть на то, как часто мы улыбаемся в его/ее присутствии а не на мировоззрения, кошелек и семью. Мировоззрения могут расходиться и сходиться в разные промежутки времени, деньги могут приходить и уходить, но улыбка – дело более глубокое и интимное. Если ты не обмениваешься улыбками с человеком сегодня, то какие шансы, что ты начнешь это делать завтра? Может быть, смех – это и есть тот самый секретный знак, который может пообещать счастливую семейную жизнь?

Возможно, всем сомневающимся в своих отношениях нужно задать себе вопрос: «А что, улыбаюсь я меньше или больше с тех пор, как встретил этого человека?»